1. Inspirez-vous de Kim Basinger

Certes, à La Réunion, on n’est pas vraiment couvertes des chevilles au menton. Décolleté avantageux, shorty, bikini, tongs… nos chéris n’ignorent rien de nos charmes. Et pour un peu qu’ils soient réguliers sur des sites pour adultes, la nudité brute a de quoi leur geler les abattis.

Raison de plus pour vous essayer à cette poésie érotique que constituait l’effeuillage dans les Années Folles en métropole. Faites-vous un petit remake de Kim Basinger dans « 9 semaines et demi » et vous voilà sur la piste. Enfilez des voiles légers un peu plus couvrants que votre vestiaire habituel et zou… en piste !

2. Mettez les voiles

A La Réunion, les lits moustiquaires, c’est culture locale. Raison de plus pour mettre les voiles. Procurez-vous un ciel de lit ou une tenture indienne à trois sous pour rhabiller sexy votre alcôve. Optez pour le rouge pour les draps, c’est un peu convenu, mais ça a le mérite d’annoncer la couleur. Rouge, c’est la passion. Ajoutez quelques bougies aromatiques aux effluves sensuelles comme le ylang-ylang, un parfum bien de chez nous, ou le patchouli, ou encore le jasmin. Selon les experts de la botanique, ces plantes seraient aphrodisiaques…

3. Evacuez les complexes

La mode des anorexiques, c’est une affaire de magazines. Avant l’arrivée des « féminins papier », il y a une bonne cinquantaine d’années, les femmes pulpeuses étaient considérées comme les plus sensuelles. Et ça remonte à loin à en croire Rubens. Pas vraiment férue

de peinture ? Jetez un coup d’œil au cinéma : Marylin Monroe faisait un bon 46 avec des hanches bien en cour. Ca date ? Oui, forcément, puisqu’on parle d’une époque avant la presse magazine féminine. Mais sur les tapis du Festival de Cannes, on a vu ces deux dernières décennies défiler quelques stars plutôt pulpeuses. Des noms ? Jennifer Lopez, Monica Bellucci, Amber Rose, Amy Schumer, America Ferrera, Ashley Graham. On a encore quelques noms en réserve si vous doutez encore.

Même à la télé, avec la saga Kardashian, on est plutôt bien servis. Cassez votre tirelire pour acheter une culotte remonte-fesses , enfilez par-dessus un pantalon moulant qui prend bien la taille et les hanches, enfilez des escarpins à talons aiguilles… Et dégainez les épaules sur un décolleté wouah…

4. Faites jouer l’imaginaire

L’homme qui ne prête pas attention aux dessous de sa dulcinée a bien des choses à apprendre encore. En avant pour le Trivial Pursuit Lingerie. Des dessous glamour façon plumetis et folies bergères aux fragiles dentelles virginales, il y a de quoi faire.

Titillez son imaginaire en laissant traîner quelques magazines féminins ouverts aux bonnes (et belles pages). Rien n’interdit de lancer le débat sur les avantages du balconnet rouge ou de la féminité du string couleur cygne immaculée. Certes, il va falloir trouver l’équivalent dans le respect du budget, mais, bonne nouvelle, même en grandes surfaces on parvient aujourd’hui à trouver des modèles très sexy.

En clair, après vos emplettes, le réchauffement climatique ne devrait plus être un concept qui fait flipper les foules et enrichit les médias…  

5. Chouchoutez-vous

A La Réunion, il faut bien le dire, les filles savent prendre soin d’elles. A en juger par le nombre d’instituts de beauté qui fleurissent à tous les coins de rue, vous n’avez pas grand-chose à apprendre sur ce point.

Pas besoin de gagner au loto pour améliorer votre look : un gommage au gant de crin ou au gros sel auquel vous aurez ajouté quelques gouttes d’huiles essentielles (HE), une crème hydratante (itou pour les HE), une nouvelle coupe de cheveux éventuellement, un gloss et surtout des ongles pieds et mains impeccables, avec un joli vernis. Votre homme ne va tout de même pas sortir le microscope pour vous examiner sous toutes les coutures… 

6. Sextotez avec classe

On évite les mails qui peuvent être stockés sur le serveur pro et tomber sous des yeux pas très indulgents. La solution idéale, c’est encore le texto qui permet de pianoter des mots qu’on n’oserait pas prononcer entre quatre-z-yeux.

Tentez la version phonétique : ça vous dédouane d’un coup de gêne qui fait monter le rouge aux joues et le décryptage, côté chéri, n’en sera peut-être que plus excitant.

Mais évitez l’humour trop réussi, rien de tel qu’un fou rire pour faire perdre ses moyens à l’amoureux le plus galant.

7. Racontez-lui les mille et une nuits version péi

Raconter des histoires à notre amoureux ? Rien de tel pour endormir l’épuisé. Sauf que tout dépend du choix du conte.

Oubliez les contes qui terminent tous par « Et ils vécurent heureux longtemps… », choisissez quelques pages d’un bon livre érotique. Il n’y a qu’à constater le succès des 50 nuances de… pour évaluer vos 5à nuances de chances de succès. Une saga écrite par une femme, d’ailleurs…

Evitez la vulgarité façon San Antonio et misez sur la sensualité du marquis de Sade. Bon, chez certains messieurs, la littérature les fait bailler, ne nagez pas à contre-courant, vous risqueriez de vous noyer dans les vagues de leur ennui. Optez alors pour un peu de musique… évocatrice.

8. Jouez à fond la surprise

La sensualité, c’est le contraire de l’ennui et du convenu. Pour séduire à nouveau son homme, il faut le surprendre. A chaque amoureux son lot d’étonnements. Il n’y a pas de recette toute faite. Tout dépend de l’homme, du couple, de sa saga amoureuse…

Mais à La Réunion, on dispose tout de même de quelques décors grandioses pour jouer les reines de la nuit : un pique-nique amoureux au lagon la nuit tombée, ou au bord d’une cascade voire au sommet d’un piton, sans oublier les décors plus traditionnels que sont les beaux hôtels ou maisons de rêve proposées à la location pour une ou plusieurs nuitées. Il n’y a plus qu’à… 

Par Corinne Houille / www.formeetbienetre.re / Le quotidien santé de La Réunion